мой бложик ;)): ноября 2008

Первоисточник
http://community.livejournal.com/ru_books/1707108.html

Вот скажите правду, какие ценности вам больше нравятся: преходящие или непреходящие?

Нет, если дрезденский взгляд Мадонны с младенцем вам больше по вкусу, чем яйцо, сваренное в мешочек, тогда, конечно, вопроса нет. Тогда дальше можете не читать.

А вот мне по сердцу маленькие человеческие радости. И вот я открываю наугад томик рассказов Елены Рониной Портрет в сиреневых тонах, читаю:

Да, нельзя детей рожать в преклонном возрасте. Все-таки это выбивает. Шутка ли, родить почти в тридцать шесть лет! Да с разницей детей в четырнадцать лет! А ведь казалось, ну что тут такого?! Тридцать шесть не возраст, дети это счастье, двое детей это тот минимум, который должен быть у любой женщины, и я н аконец могу подарить ребенка своему мужу. Тем более мальчика, тем более продолжателя фамилии. О том, что это тяжело, я забыла, о том, что мне не двадцать лет, я не задумывалась, того, что не все дети идеальные, как мой старший сын, я не понимала. Единственное, о чем я думала во время беременности, это какая у моего малыша будет коляска.

Требование к коляске было одно, она должна быть легкой и просто складываться. Главное предназначение коляски она должна входить в самолет. И еще, конечно, рюкзачок, там будет сидеть мой ребенок. Я считала себя такой прогрессивной бизнес-леди, что дома задерживаться не собиралась. Родится ребенок, посажу его в рюкзачок и сразу в самолет. Ребенок помешать не может, меня он только украсит. Такая молодая многодетная мама, все успевает, и детей рожать, и бизнесом заниматься, и дети все время с ней. Ну просто такая идеальная картинка.

Ну я же ее не придумала! Я же все это вижу у моих иностранных подружек. У них же дети все время с ними, в самолетах, в ресторанах, на отдыхе! Никто никому не мешает, все счастливы. Почему у меня должно быть по-другому? А ни почему. И не будет. И у меня будет точно так. И я буду тоже прогрессивная, спокойная, эмансипированная, буду сама собой гордиться и всем докажу, что старые времена прошли. Теперь и у нас все по-другому. Детей не пеленаем, пеленки не стираем, фотографироваться начинаем с роддома. Никаких предрассудков. Все!

Как говорил один мой старинный друг, ошиблась я жестоко!

Во-первых, во время беременности я жутко комплексовала из-за своего, прямо скажем, далеко не юного возраста. И как я ни старалась себя украсить всевозможными заморскими нарядами, все равно с гордостью свой живот я носить не могла. Мне казалось, все вокруг думали: Ну куда лезет эта старая дура? В ее возрасте нужно уже на печке сидеть и деньги на старость копить!

Чувствовал а я себя не очень хорошо, мой муж машину водил как-то рывками (я думала, естественно, что специально), поэтому ездила на работу на метро. Так мы и жили, вместе выходили из дома, он садился в машину, а я шла на метро.

На работу приезжали практически одновременно, вместе открывали дверь и шли в один кабинет. Я к тому времени уже обиженная на весь белый свет, мой муж в недоумении: чем это я так расстроена, может, меня кто обидел?

Обидела меня беременность, все беременные очень обидчивые, это у них такое стойкое физическое состояние. Ну а на кого еще обижаться? Конечно на собственного мужа! Ну вот почему он не спрашивает меня каждые пять минут, как я себя чувствую? Нет, лучше пусть он меня спрашивает каждую минуту. Или вот почему опять не заметил, что на мне новая кофта? Неужели трудно каждое утро сказать: Ну какая же ты у меня красавица!

Ну не можешь про кофты запомнить, ладно, у меня их действительно много, легко ошибиться. Ну просто не уточня я: А кофточка тебе эта идет, ну просто супер. И живот не очень большой и тебя даже украшает. И вообще, за тот час, что без тебя в машине ехал, так соскучился, так за тебя волновался. Как хорошо, что мы опять вместе.

Вот что, сложно сказать эти три предложения? Можно их даже наизусть выучить и каждый раз повторять только их. Я даже не замечу, что они одни и те же! Все равно приятно будет, и на душе будет сразу легко и спокойно.

Нет, идет к нашему кабинету и сосредоточенно о чем-то думает. Видимо, не обо мне. Ну почему не обо мне? И вообще, о чем тогда? Наверное, о работе. Ну ты подумай одну минуту обо мне, мне про это кратко расскажи и думай потом себе опять про работу! И я сразу стану само спокойствие и истериками тебя донимать не буду! Нет, никак и ничего не получается. Мои фантазии постоянно бьются об унылую реальность.

Лена, у тебя плохое настроение?

Боже, ну с чего же оно хорошим-то будет?! Можно конечно все мои мысли сейчас п овторить вслух, можно написать то, что он будет мне говорить каждое утро, на бумажке и давать ему зачитывать каждый день. Но, наверное, не поможет, наверное, найду все равно, на что обидеться. Наверняка зачитывать будет не с тем глубоким выражением, как мне бы хотелось. Грустно. Как там у Лермонтова: И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды Во-во, невзгода это у меня, ну как же верно сказал Лермонтов, как будто сам беременным был!

Лена, нужно позвонить в Германию.

Опять за свое! А слова любви, а заботы? Ведь целый час не виделись.

Может, плюнуть на все? И начать жизнь заново? Заново, наверное, будет все-таки сложновато. Беременной-то Ладно буду в Германию звонить, видно, все беременные одинаково депрессивно недоверчивы к своим мужьям, а все мужья беременных совершенно не понимают, что жизнь уже изменилась. Ребенка еще нет, а жизнь уже другая, реагировать надо на все по-другому, постоянно рассказывать своей жене о том, как они, то есть мужья, счастливы и как благодарны своей жене.

Да, мужьям этого не понять, не тонкие они натуры, не тонкие. Просто даже черствые. Что там про них в книжках пишут? Они с Марса, мы с Венеры? Жаль, нельзя никак сейчас на Венеру. Ну да ладно, мне бы, главное, ребенка родить. А там я его в рюкзачок и вперед, покорять новые горизонты. Будет себя муж и дальше так же безрадостно вести, мы и без мужа обойдемся. Сейчас, конечно, сложно. Чувство незащищенности очень острое. И потом, кого же я буду все время пилить? И он останется недопиленным? Не выйдет! Пусть дальше терпит, в конце концов, его же ребенок!

Роды были преждевременными, очень тяжелыми. Cкорую вызывала себе сама, в роддом привезли не в тот, который лучший, а в тот, который самый близкий к дому. Задача была довезти, успеть, спасти.

Довезли, успели, спасли. С трудом. Обоих.

И все, про рюкзачок я забыла сразу. Тот животный ужас, который я испытала при мысли, что мой сын мог не родиться, сразу пригвоздил меня к земле. Я перестала соображать наполовину, и из этого состояния меня вся семья вытаскивала месяцев шесть, если не больше.

Муж тоже от семьи не отставал, даже, можно сказать, был на передовой. Вставал со мной ночью, переодевал ребенка, подогревал смеси, просто сидел рядом, пока я кормила Павлика. Для меня это было очень важно. Я думала: ну вот, наконец-то в нем проснулся отец. Да и пора, ведь уже за 30. Как раз тот возраст, когда мужчина начинает понимать, что есть семья, что есть дети.

Да. Отец-то в нем проснулся, но соображать, видимо, со сна до конца еще не начал. Ведь все же люди по-разному просыпаются. Вот я просыпаюсь и сразу включаю все мысли, сразу сосредоточиваюсь на все сто процентов что, когда, зачем. Наш старший сын, просыпаясь, всегда ненавидит весь белый свет. И так он всех ненавидит примерно до обеда. Сергей же, проснувшись, впадает в прострацию. То есть вроде уже ходит, готовит з автрак, ест, но разговаривать с ним бесполезно. Не добьешься ничего. Видимо, тот самый отец в нем тоже просыпался немного заторможенно. То есть как бы уже этот отец не спит, но пока не понял до конца, что у него родился сын, а главное еще не сумел полюбить так, чтобы до боли в сердце, чтобы ни вздохнуть, ни выдохнуть. Пока проснулись только гордость, что наследник родился, и мысли о том, что это очень даже хорошо, и что родители основную задачу перед ребенком выполнили, то есть его родили.

Главное в нашей семье всегда было работа. Кто не работает, тот не ест. Если я хочу есть и дальше, нужно идти работать. Так решил мой муж. Что значит, ребенок маленький? Полгода это ребенок не маленький. Это вполне самостоятельный ребенок. Жалко, конечно, что работать пока точно не может, но может перейти на обеспечение нянями. Бороться с не до конца проснувшимся сознанием мужа было бесполезно. Если мой муж что-то придумал, то это просто так из него не выбьешь. Хотя люб ую другую мысль все-таки выбить, наверное, можно, но только не про работу. Это святое и главное. Пытаясь все таки сделать мне что-то приятное и облегчить мой переход из непривычной мне роли кормящей матери в привычную роль бизнес-леди, непрерывно ранее разъезжавшей по всей Европе, Сергей предложил мне выбрать какое-нибудь путешествие на неделю. Он останется с Павликом, а по приезде мы дружно и с хорошим настроением будем совместно зарабатывать нам на пропитание.

Швейцария, не задумываясь ответила я.

Леночка, ты выбрала очень дорогую страну, может, подумаешь еще? Почему бы тебе не съездить в Чехию?

Потому что, если ты не согласишься со Швейцарией, я выберу Японию, зловеще прошипела я. Муж понял всю серьезность моего настроя и тут же согласился со Швейцарией.

О Швейцарии я мечтала давно, мне хотелось побывать везде: и в Женеве, и в Цюрихе, и в Лозанне, и в Давосе. Вот с таким вот маршрутом по Ленинским местам я приш ла в турагентство.

В турагентстве я пыталась сбивчиво рассказать, что я хочу, и про Швейцарию и про Ленина, но постоянно в рассказе скатывалась на Павлика. Менеджер смотрела на меня с жалостью.

Вы знаете, мы вас отправим на два дня в Женеву, а потом давайте вы поедете в санаторий на Швейцарские озера в дивной красоты город Ивердон. Мне кажется, вам нужно просто отдохнуть, без всяких экскурсий. Спокойненько так поплавать в термальных источниках, посмотреть на горы, полежать на процедурах.

Да, видно, впечатление я произвожу не очень, раз меня совершенно незнакомым людям сразу хочется куда-нибудь сложить.

А как же путешествия? А Ленин?

А Ленин как раз очень любил Женеву и много раз там был. В Ивердоне, правда, не был, но главное, что вы там побываете. Через два дня пребывания там вы полностью отключитесь, забудете про Ленина, продолжала зомбировать туроператор.

Я еще немного слабо посопротивляла сь. Нам ведь как хочется? Заплатив один раз, причем не очень много, получить сразу все и по полной программе. Туристический менеджер была непреклонна.

Да вы не отдохнете совсем! По Швейцарии переезды достаточно длительные, до вокзалов добираться не очень удобно. Да и сами подумайте, только чемоданы собирать-разбирать сколько раз нужно будет? Ну послушайте вы моего совета. А в Цюрих вы еще съездите. Например, на горнолыжный курорт, но потом. Отправим мы вас еще и с мужем, и с семьей, а сейчас отдохните немного, поживите эту недельку для себя. Еще благодарить меня будете.

Соображаю я еще, конечно, туговато, но понимаю, что тетка действительно хочет мне добра. Могла бы отправить меня туда, куда я говорю, не вникая. А вот не все ей равно, пытается сделать что-нибудь для меня хорошее. Ну что ж, в Женеву, так в Женеву. Попробуем забыть про Павлика, про роды, про обиды и прямо так и поедем. Пусть мои Ленинские места будут в Женеве!

Это из рассказа По Ленинским местам. Ну и как вам?

Я когда первый раз читала просто блеяла от восторга. Может, это чисто женское? Может, это потому, что для беременности и родов всегда найдется местечко в моем большом женском сердце?..

Стоп, а почему для беременности и родов всегда открыто женское сердце? А для предвечных тайн, допустим, Валинора не всегда? Может, вам и то, и другое ничто. А вот мне нет. И я недоумеваю. Выходит, Елена Ронина выше самого Достоевского: о беременности и родах Ф.М. почти ничего не написал, а что написал, то, знаете ли, сплошным идеологическим акушерством называется. Ронина выше Гоголя: этот гений в смысле беременности и родов против Рониной тля, вошь, микроб.

Да что Достоевский и Гоголь! Ронина выше самого Пушкина, который хоть и отец пяти детей, но ведь не тужился, не тужился ни разу, и Мама! не орал, и даже когда Дантес в живот ег о ранил не орал, а только смотрел на врага со злобой. Попробовала бы Дантес попасть в живот Елены Рониной, вот бы он наслушался!

И рассказы ее это кричалки, только длинные. И не как на стадионе кричалки, а как в метро, когда наклоняешься к уху собеседника и накрикиваешь о чем-то важном для тебя. А собеседник только головой кивает, а на устах его блуждает улыбка.

И вот что еще мне чаще улыбаться хочется, чем плакать. По-моему, мы с Еленой Рониной в этом смысле два сапога пара.

Елена Ронина. Портрет в сиреневых тонах, М., Водолей, 2008
Кстати, только что вышла вторая книжка рассказов Елены Рониной: Между нами, девочками.
Названьице то еще, но с лица воду не пить. Про девочек в другой раз.

мой бложик ;))

среда, 26 ноября 2008 г.

Dawn (средство для мытья посуды) - Более красивые руки всего за пять применений.

понедельник, 24 ноября 2008 г.

Елена Ронина "Портрет в сиреневых тонах" (кричалки)

суббота, 22 ноября 2008 г.

Universal Studios - Оживший кошмар: Фредди Крюгер бродит в парке.

четверг, 20 ноября 2008 г.

Неясность

Архив блога